เมื่อฉันคิดถึงการเลี้ยงลูกด้วยนมคืนหนึ่งที่โดดเด่นในใจของฉัน: มันเที่ยงคืนที่ผ่านมาเป็นอย่างดีและฉันหมดแรง ฉันไม่ได้อาบน้ำในสามวันและฉันรู้สึกได้ถึงชั้นบาง ๆ ของเหงื่อที่ปกคลุมร่างกายของฉัน ทรวงอกของฉันสั่นสะเทือนและทำให้ฉันเจ็บปวด หลังของฉันเจ็บเจ็บแขนของฉันและฉันก็บีบลูกชายคนแรกของฉันเลี้ยงลูกด้วยนมให้เขานอนหลับ ฉันคิดย้อนกลับไปในขณะนี้และแม้ว่าฉันรู้ว่าสิ่งที่ฉันทำมีความสวยงามเพิ่มขีดความสามารถและเป็นเครื่องยืนยันถึงความสามารถที่ไม่สิ้นสุดของร่างกายผู้หญิงฉันรู้สึกประทับใจกับการให้นมแม่อย่างแท้จริง ในความทรงจำนี้และอื่น ๆ อีกมากมายที่ฉันมีฉันชอบมันฉันไม่รู้สึกว่ามีพลัง ฉันไม่เคยรู้สึกว่าร่างกายของฉันมีความสามารถในการใช้เวทมนตร์หรือว่ามันสวยงาม ในความเป็นจริงมันรู้สึกอะไร แต่ ฉันนึกย้อนกลับไปเกี่ยวกับการเลี้ยงลูกด้วยนมและฉันต้องการคลานออกจากตัวเอง ฉันอยากเป็นอิสระ.
ไม่กี่นาทีหลังจากที่ลูกชายของฉันเกิดเขาผูกเต้านมของฉันและหลับไปในอ้อมแขนของฉัน มันสวยงามและเงียบสงบ - ทุกอย่างที่ฉันคาดหวังว่าจะได้รับจากการเลี้ยงลูกด้วยนม มันเป็นครั้ง เดียวที่การให้ นมแม่ไม่ได้ทำให้ฉันรู้สึกแย่เลย การตัดสินใจเลี้ยงลูกด้วยนมเป็นเรื่องง่ายสำหรับฉันในตอนแรก ฉันรู้ถึงประโยชน์มากมายของการเลี้ยงลูกด้วยนมแม่และฉันต้องการสัมผัสกับความผูกพันกับลูกชายของฉัน และโดยสุจริตการเลี้ยงลูกด้วยนมเป็นการตัดสินใจที่รับผิดชอบทางการเงินมากที่สุดสำหรับเราในเวลานั้น (และเป็นทางเลือกที่เราโชคดีที่สามารถมีได้) แต่การตัดสินใจเลี้ยงลูกด้วยนมลูกชายของฉันทำให้ฉันรู้สึกน่ารังเกียจตั้งแต่ต้นจนจบ ฉันรู้สึกว่าถูกโกง ทำรายได้ออกมา และเป็นเวลานานมากที่รู้สึกแบบนี้บิดเบือนความเป็นแม่ของฉัน
ฉันรู้สึกแย่เมื่อลูกชายของฉันกินรู้สึกแย่เมื่อฉันต้องถอดเสื้อของฉันออกเพื่อที่ฉันจะได้กินเขารู้สึกแย่ทุกครั้งที่มีการให้อาหารสิ้นสุดลงเหมือนร่างกายของฉันถูกนำมาใช้อีกครั้ง
ในตอนแรกและเป็นเวลาหลายเดือนหลังจากนั้นฉันได้บรรจุความรู้สึกแย่อย่างต่อเนื่องที่ฉันมีเมื่อให้นมลูกกับพล็อตที่ฉันมีประสบการณ์ทุกครั้งที่ฉันดื่มนมแม่ ในฐานะผู้รอดชีวิตจากการถูกข่มขืนทางเพศมันเป็นเรื่องยากสำหรับฉันที่จะยกเลิกการเชื่อมโยงกับการบาดเจ็บที่ผ่านมาของฉันจากการกระทำของการให้อาหารลูกชายของฉันกับร่างกายของฉัน ในความคิดของฉันหน้าอกของฉันยังคงเป็นนิติบุคคลทางเพศถูกโจมตีโดยเฉพาะเพราะเรื่องเพศของพวกเขาและฉันไม่สามารถที่จะเห็นหน้าอกของฉันเป็นหน้าที่ทำให้ฉันรู้สึกโดดเดี่ยวอย่างสิ้นเชิง ฉันรู้สึกแย่เมื่อลูกชายของฉันกินรู้สึกแย่เมื่อฉันต้องถอดเสื้อของฉันออกเพื่อที่ฉันจะได้กินเขารู้สึกแย่ทุกครั้งที่มีการให้อาหารสิ้นสุดลงเหมือนร่างกายของฉันถูกนำมาใช้อีกครั้ง หลังจากทำงานผ่านความรู้สึกเหล่านั้นและการบาดเจ็บที่ผ่านมาของฉันพูดคุยกับคู่ของฉันและกลายเป็นค่อนข้างคุ้นเคยกับความรู้สึกที่เกี่ยวข้องกับการเลี้ยงลูกด้วยนม PTSD ของฉันกลายเป็นจัดการได้และทริกเกอร์ลดลง ถึงกระนั้นความรู้สึก "เลวร้าย" ก็ยังคงอยู่
ฉันใช้เวลาในการเรียนรู้สิ่งนี้ แต่ฉันไม่ต้องเสแสร้งว่าการให้นมลูกนั้นสนุกหรือสมบูรณ์แบบสำหรับฉัน
ในที่สุดฉันก็ตระหนักว่าความรู้สึกนี้เป็นสิ่งที่ฉันไม่เคยได้รับหรือคุ้นเคยไม่ว่าฉันจะพยายามแค่ไหน ทุกครั้งที่ฉันนั่งลงเลี้ยงลูกด้วยนมฉันก็รู้สึกแย่ การหาเหตุผลเข้าข้างตนเองจำนวนไม่เปลี่ยนวิธีที่ฉันรู้สึกและด้วยความรู้ที่มาบังคับให้เข้าใจว่าความรู้สึก "ขั้นต้น" จะเป็นส่วนหนึ่งของประสบการณ์การเลี้ยงลูกด้วยนมของฉัน แม้แต่ความจริงที่ว่าฉันได้ให้สารอาหารที่จำเป็นกับลูกชายของฉันก็ทำให้ฉันไม่รู้สึกน่าขยะแขยง ฉันไม่ต้องการให้เต้านมของฉันแตะต้องหรือมองเห็นเพราะการเลี้ยงลูกด้วยนมเปลี่ยนไป พวกเขาดูต่างประเทศและไม่ได้ยึดรูปร่างที่ฉันเคยเห็นอีกต่อไป ฉันไม่ต้องการที่จะให้นมลูกอย่างภาคภูมิใจในที่สาธารณะโดยไม่ปิดบังไม่ใช่เพราะฉันกลัวหรือละอายใจ แต่เป็นเพราะฉันรู้สึกแย่มาก ฉันไม่เคยรู้สึกถึงพลังและแน่นอนฉันไม่เคยรู้สึกว่าแม่
ฉันดิ้นรนกับความรู้สึกเหมือนการให้นมแม่ไม่ใช่เรื่องที่สวยงามสำหรับฉัน การรู้สึกแบบนี้ทำให้ฉันรู้สึกไม่ดีในฐานะแม่ราวกับว่ามีบางอย่างผิดปกติกับฉันราวกับว่านี่จะอธิบายว่าทำไมการให้นมลูกทำให้ฉันรู้สึกขยะแขยง ฉันมักจะหวังว่าถ้าหรือเมื่อฉันตั้งครรภ์อีกครั้งและมีลูกอีกคนการให้นมบุตรจะแตกต่างกัน ฉันต้องเรียนรู้ว่าความรู้สึกแย่ไม่ได้ลดทอนประสบการณ์การเลี้ยงลูกด้วยนมของฉันและแน่นอนมันไม่ได้ทำให้ฉันเป็นพ่อแม่ที่ไม่ดี ฉันใช้เวลาในการเรียนรู้สิ่งนี้ แต่ฉันไม่ต้องเสแสร้งว่าการให้นมลูกนั้นสนุกหรือสมบูรณ์แบบสำหรับฉัน ฉันสามารถเป็นจริงเกี่ยวกับสิ่งที่มันเป็นและยังคงเป็นผู้สนับสนุนการเลี้ยงลูกด้วยนม ฉันไม่จำเป็นต้องเสแสร้งอีกต่อไป
เมื่อย้อนกลับไปเมื่อเจ็ดเดือนที่ฉันใช้นมลูกฉันได้เรียนรู้ที่จะยิ้มเกี่ยวกับอารมณ์และความรู้สึกที่ซับซ้อนของการให้นมลูกที่ได้รับ ใช่มันทำให้ฉันรู้สึกแย่ แต่มันก็ทำให้ฉันรู้สึกมุ่งมั่น การรู้สึกหยาบคายไม่ได้จบเพียงแค่การเดินทางให้นมแม่ของฉันและมันก็ไม่ได้เปลี่ยนเป้าหมายเริ่มต้นของฉันในการเลี้ยงลูกด้วยนมแม่โดยเฉพาะ มันไม่ได้ขัดขวางเราจากพันธะ ที่สำคัญที่สุดความรู้สึกแย่ไม่ได้ขัดขวางไม่ให้ฉันเป็นแม่ที่ดีที่สุดที่ฉันจะเป็นได้
