ฉันกำลังนั่งอยู่บนโซฟาพิมพ์อย่างขยันขันแข็งและพยายามทำบทความที่ต้องให้ความสนใจความสนใจที่ไม่แบ่งแยกและความคิดที่มั่นคง ฉันทำงานมาแล้ว 11 ชั่วโมงและเพิ่งทำอาหารเย็นเสร็จและฉันก็เหนื่อยเกินกว่าจะเดาได้ว่าฉันเหลืองานอีกกี่ชั่วโมง ขณะที่ฉันไหลผ่านม้วนจิตในหัวลูกชายของฉันก็ปีนขึ้นไปบนตัวฉันแล้วตะโกนใส่หูและดึงที่แขนเสื้อของฉันทั้งหมดในความพยายามที่จะแสดงของเล่นล่าสุดในห้องใหม่ของเขา มันอยู่ในช่วงเวลานี้ช่วงเวลาที่ดูน่ารัก แต่ก็น่าผิดหวังที่ฉันหวังว่าฉันจะไม่ใช่แม่
ช่วงเวลาเหล่านี้มาและไปโดยปกติเมื่อลูกชายของฉันต้องการมากกว่าที่ฉันรู้สึกว่าฉันสามารถให้ได้ เมื่อสิ่งต่าง ๆ ยากขึ้นเพราะการปรากฏตัวของเขา - เพราะใช่การมีลูกทำให้สิ่งต่าง ๆ ยากขึ้น - ฉันทุกคนล้วน แต่ยกมือขึ้นมาด้วยความพ่ายแพ้ เมื่อลูกชายของฉันไม่ได้ทำอะไรเลยนอกจากเป็นเด็กวัยหัดเดินซึ่งหมายความว่าเขากำลังโกรธแค้นเกี่ยวกับบางสิ่งบางอย่างเล็ก ๆ น้อย ๆ ให้กับชีวิตของฉัน แต่เป็นความหายนะในตัวเขาฉันคิดว่ามันง่ายแค่ไหนที่จะนั่งบนโซฟาเขียนบทความล่าสุด ทำสิ่งใดสิ่งหนึ่งที่ฉันทำได้ในหนึ่งวันโดยไม่มีเขา เมื่อคืนเช่นนี้ฉันไม่พอใจการปรากฏตัวของลูกชายของฉัน และแม้ว่าฉันจะสามารถหาเหตุผลเข้าข้างตนเองกับความรู้สึกที่ถูกต้องและไม่อาจปฏิเสธได้พวกเขามีพลังที่จะทำให้ฉันรู้สึกผิดเป็นเกลียวความอับอายและความอับอายที่ท่วมท้น
ฉันหวังว่าความรู้สึกแบบนี้ไม่ได้ทำให้ฉันรู้สึกละอายอย่างท่วมท้น ฉันหวังว่าฉันจะสามารถพูดคุยเกี่ยวกับความจริงที่ว่าแม่กำลังเหนื่อยล้าหรือพูดว่าแม่ไม่ได้เป็นส่วนเดียวที่กำหนดชีวิตของฉันโดยไม่ต้องกังวลเกี่ยวกับปฏิกิริยาหรือผลกระทบ แม้แต่การพิมพ์สิ่งนี้ฉันรู้ว่าจะมีคนที่คิดว่าฉันใช้เวลาทั้งวันโดยอัตโนมัติทุกวันโดยที่ฉันไม่ได้เป็นพ่อแม่ บางคนคิดว่าฉันรู้สึกว่าฉันทำผิดพลาดโดยการเป็นพ่อแม่หรือที่แย่ที่สุดคือพวกเขาจะเชื่อว่าลูกชายของฉันไม่ได้รักหรือเป็นส่วนสำคัญในชีวิตของฉัน ฉันหวังว่าเหมือนเกือบทุกอย่างอื่นการยอมรับว่าชีวิตนี้จะง่ายขึ้นโดยไม่ต้องมีเด็กจะทำหน้าที่เป็นอะไรมากไปกว่าคำแถลงว่าฉันรู้สึกอย่างไรมากกว่ามองใกล้ชิดในความคิดส่วนตัวของฉัน
บางครั้งฉันก็หวังว่าฉันจะไม่ได้เป็นแม่ แต่ฉันไม่เคยฝันที่จะให้ลูกชายของฉัน "ย้อนกลับ" หรือต้องการที่จะอยู่ในโลกที่เขาไม่มีตัวตนและฉันก็ไม่ใช่แม่ของเขา
ในวิทยาลัยในช่วงดึกระหว่างการเรียนในนาทีสุดท้ายและเมื่อฉันเขียนเอกสารอย่างหนักฉันก็ผัดวันประกันพรุ่งมานานเกินไปฉันมักจะไม่ได้อยู่ในวิทยาลัยอีกแล้ว แต่เมื่อมองย้อนกลับไปฉันชอบที่จะเรียนที่วิทยาลัยและจะไม่เปลี่ยนประสบการณ์ของฉันที่นั่นเพื่อโลกใบนี้ เมื่อทำงานสามงานฉันมักจะอยากกลับไปโรงเรียนมัธยมตอนที่ฉันมีพ่อแม่จ่ายให้แช่งใกล้ทุกอย่าง แต่ชัดเจนว่าการกลับไปเรียนมัธยมจะเป็นสิ่งที่เลวร้ายที่สุด เมื่อฉันเคลื่อนไหวโดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อฉันลึกถึงเข่าในทะเลที่ไม่มีที่สิ้นสุดกล่องถูกกีดกันการนอนหลับและทำความสะอาดกระต่ายฝุ่นที่ควรได้รับการทำความสะอาดเมื่อหลายปีก่อนฉันหวังว่าฉันจะไม่เคลื่อนไหว ปรากฎว่าการย้ายข้ามประเทศเป็นหนึ่งในสิ่งที่ดีที่สุดที่เกิดขึ้นกับฉัน
และในความสัมพันธ์ที่โรแมนติกของฉันเมื่อใดก็ตามที่เรามีความขัดแย้งที่หลงใหลฉันมักจะต้องการฉันเป็นโสดอีกครั้ง แน่นอนฉันขอบคุณมากสำหรับคู่ของฉันและจะไม่ต้องการให้ความสัมพันธ์ของเราสิ้นสุด ความเป็นแม่ไม่แตกต่างกัน บางครั้งฉันก็หวังว่าฉันจะไม่ได้เป็นแม่ แต่ฉันไม่เคยฝันที่จะให้ลูกชายของฉัน "ย้อนกลับ" หรือต้องการที่จะอยู่ในโลกที่เขาไม่มีตัวตนและฉันก็ไม่ใช่แม่ของเขา
เป็นเรื่องดีที่ได้หยุดพักและดูแลตัวเอง - และมีเพียงตัวฉันเอง - และบางครั้งก็จำเป็นสำหรับฉันที่จะจินตนาการว่าสิ่งที่ง่ายจะเป็นอย่างไรถ้าฉันไม่ใช่แม่ แต่ถ้าฉันสามารถย้อนกลับไปทำซ้ำได้อีก ฉันรู้ว่าฉันไม่เคยตัดสินใจว่าจะเป็นแม่ของเขา
นี่คือเหตุผลที่ฉันควรจะพูดอย่างนั้นใช่บางครั้งฉันก็หวังว่าฉันจะไม่ได้เป็นแม่ บางครั้งการดูแลคนที่ต้องการฉันตลอดเวลานั้นไม่เพียงพอที่จะทำให้ฉันรู้สึกถึงความสมหวังและสำเร็จลุล่วง บางครั้งเมื่อลูกชายของฉันโยนตัวเองลงบนพื้นและส่งเสียงกรี๊ดและเราอยู่ในสถานที่สาธารณะและฉันไม่มีอำนาจที่จะควบคุมพลังงานของเขาในแบบที่ไม่ทำให้ฉันดูเหมือนพ่อแม่ที่น่ากลัวฉันหวังว่าฉันจะไม่ แม่ บางครั้งเมื่อเรากำลังเดินไปตามถนนที่มีร้านขายของชำหลายถุงขณะเดียวกันก็พยายามจับมือลูกชายของฉันขณะที่เขาสูดปอดหลังจากนกพิราบฉันหวังว่าฉันจะไม่ใช่แม่ บางครั้งเมื่อฉันรู้ว่าฉันมีทางเลือกมากขึ้นหรือเวลาที่ง่ายขึ้นหรือว่าฉันจะไม่ดิ้นรนอย่างหนักเพื่อรักษาชีวิตเฉพาะสำหรับลูกของฉันฉันหวังว่าฉันจะไม่ได้เป็นแม่
แต่ฉันจะหนีไปและทิ้งครอบครัวของฉันไว้ข้างหลังหรือไม่? ไม่ได้อย่างแน่นอน. ฉันจะยกเลิกการเลือกที่จะมีลูกหรือไม่? ไม่มีทาง. ฉันต้องการที่จะใช้ชีวิตโดยไม่มีลูกไหม? ไม่แม้แต่วินาทีเดียว เป็นเรื่องดีที่ได้หยุดและดูแลตัวเอง - และมีเพียงตัวเอง - และบางครั้งก็จำเป็นสำหรับฉันที่จะจินตนาการว่าสิ่งที่ง่ายจะเป็นอย่างไรถ้าฉันไม่ใช่แม่ แต่ถ้าฉันสามารถย้อนกลับไปทำซ้ำได้อีกครั้ง ฉันรู้ว่าฉันไม่เคยตัดสินใจว่าจะเป็นแม่ของเขา ลูกชายของฉันได้เปลี่ยนชีวิตของฉันให้ดีขึ้นแม้ว่าบางครั้ง "ดีกว่า" หมายถึงการเหนื่อยล้าหงุดหงิดและยากลำบาก ลูกชายของฉันเป็นส่วนหนึ่งของโลกที่ให้ความสุขที่สมบูรณ์แบบแก่ฉันแม้ว่า "ความสุข" นั้นจะมาพร้อมกับอารมณ์ฉุนเฉียวการระเบิดและหมัดที่ไม่มีประสิทธิภาพ
ช่วงเวลาที่หายวับไปที่ฉันสงสัยว่าทำไมฉันถึงตัดสินใจที่จะเป็นแม่ไม่ต้องเปลี่ยนความจริงที่ว่าฉันเป็นหนึ่งและฉันรักที่จะเป็นหนึ่งและลูกชายของฉันเป็นหนึ่งในสิ่งที่ดีที่สุดที่เคยเกิดขึ้นกับฉัน เมื่อความขัดข้องและความอ่อนเพลียของฉันและการขาดความอดทนทำให้เกิดช่วงเวลาแห่งความขุ่นเคืองความรู้สึกผิดมีส่วนหนึ่งของฉันที่ยังคงรู้สึกขอบคุณที่ผิดหวังและหมดแรงและหมดความอดทน
ฉันไม่สามารถแสร้งทำฉันไม่ได้พบกับช่วงเวลาที่ฉันหวังว่าฉันจะไม่ได้เป็นแม่ แต่ฉันรู้ว่าช่วงเวลาเหล่านี้จะไม่ได้กำหนดประเภทของแม่ฉัน ฉันอาจมีความคิดประเดี๋ยวเดียวโดยไม่เกรงกลัวเสรีภาพเป็นครั้งคราวโดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อความเป็นพ่อแม่ทดสอบฉันมากที่สุด แต่ก็ไม่มีทางที่ฉันจะยอมแพ้ในการเป็นแม่
