ฉันใช้เวลาสี่ปีหลังจากการคลอดลูกคนที่สองเพื่อกลับไปหาสูตินรีแพทย์ นี่ไม่ได้เกิดจากการบาดเจ็บของการคลอดที่เกิดขึ้นหรือความวิตกกังวลของเสื้อคลุมสีขาว สุจริตฉันยุ่งและขี้เกียจและไม่มีอะไรอยู่กับคน จรจัด ฉันเลยเอามันออกไป ในที่สุดฉันพบแพทย์และเราใช้เวลาสักครู่เพื่อพูดคุยเกี่ยวกับประวัติทางการแพทย์ของฉัน เมื่อถึงจุดหนึ่งเธอถามว่า "คุณมีการตั้งครรภ์กี่ครั้ง?" หัวใจของฉันจมลงเมื่อฉันถูกเตือนว่าการมีลูกคนที่สองของฉันไม่ได้ลบความสูญเสียที่ฉันต้องทนทุกข์ทรมานระหว่างการเกิดของลูก ๆ ของฉัน
การตั้งครรภ์ครั้งแรกของฉันไม่ได้วางแผน แต่ยินดี จากมุมมองทางการแพทย์มันก็ไม่มีความหมายว่ามันเป็นความสุขที่ไม่ซับซ้อนและธรรมดา ในเดือนพฤษภาคมปี 2013 เมื่อลูกชายของฉันอายุ 20 เดือนฉันเริ่มรู้สึกว่า "ไม่ใช่ตัวเอง" ดังนั้นฉันจึงทำการทดสอบการตั้งครรภ์ มันเกิดขึ้นทันทีในแง่บวกและฉันก็หัวเราะพามันออกไปหาสามีของฉัน "ไร้เดียงสา! มันเกิดขึ้นอีกครั้ง!" การตั้งครรภ์ที่ไม่ได้วางแผน แต่น่าตื่นเต้น ลูกอีกคนและคราวนี้เรารู้น้ำหนักของความเป็นจริงนั้น เรารู้ว่าสิ่งใดได้รับการบอกกล่าวและดูแลให้ดีและคอยดูว่าใครจะเติบโต ฉันรู้ว่าการตั้งครรภ์เป็นอย่างไร
แต่ทันทีที่การตั้งครรภ์มาถึงมันก็หายไปหลังจากสองวันของการปวดรุนแรงและมีเลือดออกสีแดงสดใส
ฉันวัดผลการสูญเสียส่วนใหญ่เพราะฉันเป็นเพียงไม่กี่สัปดาห์พร้อมและไม่ได้รู้ว่าฉันตั้งครรภ์มานานมาก มันยังไม่ได้วางแผนไว้และฉันรู้ว่าการตั้งครรภ์จำนวนมากสิ้นสุดลงด้วยความล้มเหลว แต่ฉันอกหักและทำร้ายและละอายใจและอาย หนึ่งสัปดาห์หลังจากที่ฉันเลิกกันในที่สุดและก็ร้องไห้สะอึกสะอื้นต่อไป
ฉันรู้สึกถึงความรู้สึกของฉัน ฉันคุยกับเพื่อน ฉันกินช็อคโกแลตจำนวนมาก ฉันแอบกอดลูกชายของฉัน ในเวลาที่ฉันรู้สึกว่าตกลง ไม่ดีกว่า แต่ก็โอเคและฉันรู้ว่าฉันพร้อมที่จะลองตั้งครรภ์อีกครั้ง ภายในสองรอบสี่เดือนหลังจากคลอดก่อนกำหนดฉันตั้งครรภ์
แต่ฉันไม่สนุกกับการตั้งครรภ์เช่นเดียวกับที่ฉันมีความสุขครั้งแรกโดยเฉพาะในช่วงแรก ๆ ในขณะที่ฉันเป็นกังวลในระหว่างตั้งครรภ์ครั้งแรกของฉันหลังจากการสูญเสียการตั้งครรภ์ของฉันฉันเข้าใจว่าสิ่งที่เป็นเดิมพันในสามของฉัน ฉันรู้ว่าการสูญเสียจะรู้สึกอย่างไรและการสูญเสียจะเพิ่มขึ้นทุกวันที่ฉันบรรทุกไป ฉันรู้ถึงความเศร้าโศกในอีกด้านหนึ่งและฉันก็กลัวโดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อฉันคิดถึงการเข้าร่วมกับความเจ็บปวดที่อยู่ใกล้กับพื้นผิวมาก
มันไม่ได้อยู่ในที่โล่งอีกต่อไปการสั่นและดิบ แต่ทุก ๆ ตอนจากนั้นฉันจะไปที่กล่องที่เก็บความเจ็บปวดและเปิดโดยไม่ทราบว่ามีอะไรอยู่ข้างใน
ลูกสาวของฉันเกิดเดือนพฤษภาคมปี 2014 เกือบหนึ่งปีหลังจากที่ฉันสูญเสียการตั้งครรภ์ครั้งที่สอง ฉันรู้สึกผิด (ไร้เหตุผล) ยอมรับแม้กระทั่งตอนนี้ แต่ก็มีการรักษาจำนวนมหาศาลที่มาพร้อมกับสิ่งนั้น มันไม่ได้ลบความเจ็บปวดจากการสูญเสียของฉัน แต่มันช่วยบรรเทามันได้ - ช่วยเก็บมันไว้ในกล่องที่ฉันจะเก็บไว้เสมอ แต่มักจะปิดและออกนอกเส้นทาง
ตามจริงแล้ววันส่วนใหญ่ฉันไม่คิดถึงการแท้งลูกของฉัน ไม่อีกแล้ว. และฉันก็รู้สึกผิดอย่างไม่มีเหตุผลเกี่ยวกับเรื่องนั้นเช่นกันบางครั้ง แม้ว่าข้อเท็จจริงนั้นดูเหมือนจะเป็นไปไม่ได้เมื่อสี่ปีก่อน ย้อนกลับไปตอนนั้นฉันรู้สึกว่ามันรุนแรงทุกวันและฉันเห็นการเตือนความจำของฉันหายไปทุกที่ มันเป็นไปไม่ได้ที่จะมีความสุขอย่างแท้จริงสำหรับทุกคนที่ประกาศการตั้งครรภ์และมันรู้สึกเหมือนทุกที่ที่ผู้คนกำลังประกาศการตั้งครรภ์ แต่ชีวิตก็ดำเนินต่อไปและเราสร้างความทรงจำใหม่ที่สวยงามที่ไม่สามารถลบล้างความเศร้าโศกของคุณได้ แต่ให้คุณมีความสุขมากขึ้น
ถึงกระนั้นก็มีบางครั้งที่ฉันถูกจับเช่นแพทย์และจำไว้ว่าความเจ็บปวดยังคงอยู่ที่นั่น มันไม่ได้อยู่ในที่โล่งอีกต่อไปการสั่นและดิบ แต่ทุก ๆ ตอนจากนั้นฉันจะไปที่กล่องที่เก็บความเจ็บปวดและเปิดโดยไม่ทราบว่ามีอะไรอยู่ข้างใน นั่นคือเมื่อฉันจำได้อีกครั้ง "โอ้ใช่มันอยู่ที่นี่มาตลอดสายตา แต่อย่างมากในชิ้นเดียว"
