สารบัญ:
- เกรงว่าฉันจะทำร้ายลูกของฉัน
- กังวลว่าฉันจะให้ชื่อลูกของฉันผิด
- ไม่แน่ใจเกี่ยวกับความรักของฉันสำหรับคนใหม่นี้
- กังวลเกี่ยวกับพันธะกับลูก
- ไม่อยากสัมผัส
- สงสัยว่าฉันจะรู้สึกน่าสนใจอีกครั้ง
- แยกได้จากส่วนที่เหลือของโลก
- สับสนเกี่ยวกับตัวตนของฉัน
- รู้สึกเหมือนฉันไม่เคยดีพอในฐานะผู้ปกครอง
- คิดว่าฉันทำผิดพลาดแล้ว
ลูกคนแรกของฉันเกิดมาเต็มไปด้วยอารมณ์ที่วุ่นวาย ฉันมีความสุขหมดแรงและตะลึงงัน เมื่อความรู้สึกสบายในการคลอดครั้งแรกหมดลงและฉันกลับบ้านพร้อมกับลูกสาวใหม่ของเราความรู้สึกอื่น ๆ ก็เริ่มซึมซาบเข้าสู่จิตใจของฉัน และตามจริงแล้วความรู้สึกแม่ใหม่เหล่านี้บางอย่างที่ฉันกลัวที่จะพูดถึง พวกเขาทำให้ฉันกลัวและทำให้ฉันถามว่าจริง ๆ แล้วฉันสามารถจัดการกับสิ่งหนึ่งที่ฉันรู้ว่าฉันอยากจะทำกับชีวิตของฉัน: เป็นแม่
ในครอบครัวของฉันเราไม่ได้พูดถึงความรู้สึกของเรามากเกินไป ฉันคาดหวังเสมอว่าจะ "จัดการ" อารมณ์ของฉัน เป็นผลให้ฉันระงับความรู้สึกของฉันมากมายเมื่อฉันโตขึ้นเป็นผู้ใหญ่ ฉันสามารถรู้สึกมีความสุขและเศร้าได้อย่างแน่นอน แต่ฉันรู้สึกเสมอว่าฉันจะเป็นภาระให้กับผู้คนถ้าฉันปลดปล่อยอารมณ์ของฉันลงบนพวกเขา ฉันแน่ใจว่าแฟนเก่าของฉันขอบคุณสำหรับสิ่งนี้เพราะฉันไม่เคยทำฉากเมื่อพวกเขาเลิกกับฉัน
แต่ไม่ได้พูดถึงความรู้สึกของฉันโดยเฉพาะอย่างยิ่งความมืดไม่ได้และไม่แข็งแรง ฉันไม่เคยรู้สึกว่ามีใคร "เข้าใจ" จริง ๆ ฉัน แต่มันเป็นความผิดของฉันเอง ฉันหมายความว่าฉันไม่ค่อยเปิดใจกับใครมากพอที่จะให้โอกาสพวกเขาเข้าใจอะไรเกี่ยวกับฉัน
มีลูกและความรู้สึกแม่แปลกใหม่เหล่านี้สอนฉันว่าฉันไม่สามารถเก็บทุกอย่างไว้ในตัวฉันได้ ฉันต้องพูดถึงเรื่องที่ฉันกังวลคนอื่น ๆ จะคิดว่าไร้สาระเพราะฉันไม่ต้องรู้สึกโดดเดี่ยวโดยเฉพาะอย่างยิ่งในฐานะผู้ปกครองใหม่ที่ไม่เคยดูแลเด็กกำพร้ามาก่อน นี่คือความรู้สึกบางอย่างที่ฉันมีในฐานะพ่อแม่ใหม่ที่ฉันกลัวเกินกว่าจะพูดถึง:
เกรงว่าฉันจะทำร้ายลูกของฉัน
Giphyฉันจำได้ว่ายืนอยู่ตรงข้ามกำแพงห่างจากหน้าต่างห้องนั่งเล่นของเราประคองทารกแรกเกิดของฉัน แม้ว่าฉันจะอยู่ห่างจากหน้าต่างปิดมากกว่า 30 ฟุตและถูกล็อก แต่ฉันก็กลัวว่าฉันจะเอาลูกออกไป เราอาศัยอยู่ที่ชั้นบนสุดของอาคารอพาร์ทเมนต์ของเราดังนั้นฉันจึงรู้สึกว่ามีเหตุผลที่เด็กในอ้อมแขนของฉันห่างไกลจากความเสียหายจะถูกยิงผ่านกระจกทันที ฉันพูดกับตัวเองบ่อยครั้งเมื่อฉันอยู่บ้านคนเดียวกับลูกสาวของฉันในช่วงแรกของการลาคลอดพยายามหาเหตุผลด้วยความกลัวและประทับตรามันออกมา ฉันอายที่ฉันถูกครอบงำด้วยความคิดที่ไร้เหตุผลเหล่านี้ดังนั้นฉันจึงไม่เคยนำมันมาสู่ใครเลย
กังวลว่าฉันจะให้ชื่อลูกของฉันผิด
เพื่อนร่วมห้องในมหาวิทยาลัยเคยบอกฉันว่าเธอใช้ชื่ออื่นในช่วงสองสามสัปดาห์แรกของชีวิตและพ่อแม่ของเธอตัดสินใจว่ามันผิดสำหรับเธอดังนั้นพวกเขาจึงเปลี่ยน นั่นคือทั้งหมดที่ฉันคิดได้เมื่อฉันจะพูดชื่อลูกสาวของฉันออกมาดัง ๆ ในช่วงสองสามสัปดาห์แรกของชีวิตเธอ ฉันจะจ้องเธอเมื่อฉันพูดชื่อเธอ ชื่อสามีของฉันและฉันเห็นด้วยถ้าเรามีผู้หญิงและได้รับเลือกให้เป็นเกียรติแก่ผู้เสียชีวิตของฉันยาย แต่มันไม่ได้กลิ้งลิ้นเมื่อฉันพูดขณะที่มองเธอ ฉันเริ่มตื่นตระหนก ท้ายที่สุดชื่อของเธอก็คือตัวตนของเธอ พวกเรายุ่งกันมั้ย ดูเหมือนไร้สาระเนื่องจากเราใช้เวลาคิดและ จำกัด รายชื่อของเราให้แคบลง ดังนั้นฉันไม่ต้องการพูดถึงเรื่องนี้กับคู่ของฉันหรือปลูกสงสัยใด ๆ ในใจของเขาว่าชื่อที่เราพิจารณามาเกือบปีแล้วและเราทั้งคู่มั่นใจว่าการให้ลูกสาวของเราอาจผิดกับเธอโดยสิ้นเชิง.
ตามที่ปรากฏออกมาฉันไม่สามารถจินตนาการได้ว่าเธอจะไปด้วยชื่ออื่น
ไม่แน่ใจเกี่ยวกับความรักของฉันสำหรับคนใหม่นี้
Giphyฉันคิดว่าฉันจะตกหลุมรักกับลูกของฉันทันทีที่พบเธอ (หรือเขาเพราะเราไม่ได้หาเพศของเด็กก่อนที่พวกเขาจะเกิด) เมื่อฉันไม่ได้เกิดขึ้นฉันก็ประหลาดใจ มีบางอย่างผิดปกติกับฉันใช่ไหม ฉันเป็นแม่ที่ไม่เหมาะ ฉันจะไม่สามารถเป็นพ่อแม่ของมนุษย์ตัวจิ๋วคนนี้ได้ ฉันได้ให้ทริปผิดกับตัวเองทุกอย่าง แต่สิ่งที่ฉัน ไม่ได้ ให้กับตัวเองคือแม้แต่ นาทีเดียวที่ จะคิดเกี่ยวกับการเปลี่ยนแปลงครั้งใหญ่ในชีวิตของฉัน ฉันคาดหวังว่าจะได้รับ lovestruck แต่เช่นเดียวกับความสัมพันธ์ที่มีความหมายใด ๆ ที่ฉันมีความสุขจนถึงจุดนั้นในชีวิตของฉันความรักเกิดขึ้นเองเมื่อหัวใจและฮอร์โมนของฉันพร้อมแล้ว ฉันจะได้รับประโยชน์แน่นอนจากการพูดคุยกับใครบางคนเกี่ยวกับเรื่องนี้แทนที่จะกลัวว่าการแสดงความกังวลของฉันเกี่ยวกับการรักลูกใหม่ของฉันจะทำให้ฉันถูกไล่ออกจากกลุ่มแม่ของฉัน
กังวลเกี่ยวกับพันธะกับลูก
เนื่องจากความรักของแม่ไม่ปรากฏขึ้นอย่างกะทันหันและเห็นได้ชัดเมื่อทารกแรกเกิดของฉันถูกวางไว้บนหน้าอกของฉันฉันเริ่มกังวลว่าฉันอาจไม่ผูกพันกับเธอ แม้ว่าคุณแม่บางคนจะผูกพันกับลูกของพวกเขาทันทีนั่นไม่ใช่กรณีสำหรับฉัน ฉันไม่ทราบวิธีที่จะมีคุณสมบัติพันธะ ฉันไม่ได้รู้สึกเบื่อหน่ายกับความรักตลอดเวลากับลูกในชีวิตของฉัน แต่นั่นเป็นเกณฑ์มาตรฐานที่เป็นไปไม่ได้ ฉันไม่สามารถเรียกความกล้าหาญในช่วงต้น ๆ เหล่านั้นนอนไม่หลับและไม่สมดุลของฮอร์โมนเพื่อถามแม่ผู้มีประสบการณ์ - รวมถึงตัวฉันเอง - เป็นคำถามพื้นฐาน:
ฉันจะรู้ได้อย่างไรว่าฉันสามารถรักเด็กคนนี้ได้ตลอดไป?
ไม่อยากสัมผัส
Giphyฉันอุ้มลูกของฉัน มาก ๆ เมื่อพวกเขาเกิด ฉันให้นมลูกทั้งสองด้วยกันเป็นเวลาสองปี ฉันได้ติดต่อกับคนตัวเล็กเหล่านี้อย่างต่อเนื่อง ดังนั้นฉันจึงไม่ต้องการใคร - รวมถึงคู่ของฉัน - สัมผัสฉัน ฉันทนความรู้สึกของมนุษย์ที่ต้องการบางสิ่งไม่ได้ ฉันต้องการพื้นที่ของฉันและฉันรู้สึกเหมือนคู่หมั้นที่แย่มากที่มีความคิดเหล่านั้น
สงสัยว่าฉันจะรู้สึกน่าสนใจอีกครั้ง
ฉันไม่รู้เกี่ยวกับไตรมาสที่สี่ก่อนที่ฉันจะอยู่ในนั้นและฉันก็ผิดหวังมากที่ฉันยังคงตั้งครรภ์ในขณะที่หลังคลอด แม้ในที่สุดเมื่อฉันกลับไปสู่น้ำหนักก่อนตั้งครรภ์ (ช้ามาก) ร่างกายของฉันก็ไม่ได้กลับไปสู่ รูปแบบ การตั้งครรภ์ก่อนและทำให้ฉันผิดหวัง ฉันไม่ได้คำนึงถึงความเป็นแม่ที่สามารถเปลี่ยนแปลงฉันได้และฉันควรเห็นการเปลี่ยนแปลงเหล่านั้นเป็นเครื่องหมายบวกของการเดินทางเพื่อการเป็นพ่อแม่ ฉันเห็นกระเพาะที่อ่อนนุ่มและทรวงอกยุบและสงสัยว่าฉันจะรู้สึกดีกับรูปลักษณ์ของฉันอีกครั้ง
แยกได้จากส่วนที่เหลือของโลก
Giphyฉันให้กำเนิดลูกคนแรกเมื่อต้นฤดูหนาวดังนั้นการลาคลอดของฉันจึงหนาวและมืด ตามตัวอักษร ฉันไม่ได้พาเธอออกไปมากในตอนแรกเพราะกลัวว่าเธอจะจับหวัดของคนอื่นรวมถึงการมัดเธออย่างถูกต้อง ตลอด ไป แม้ว่าฉันจะถูกเพื่อน ๆ และครอบครัวมาเยี่ยม แต่กระแสของ บริษัท ก็ลดน้อยลงหลังจากผ่านไปสองสามสัปดาห์แรกของการลาคลอดของฉันและการขาดการติดต่อจากผู้ใหญ่ของมนุษย์ก็เริ่มที่จะทำให้ฉันรู้สึกโดดเดี่ยว แต่ฉันกลัวที่จะแบ่งปันความรู้สึกโดดเดี่ยว ตอนนี้ฉันมีลูก นั่นไม่ควรจะเพียงพอหรือ
สับสนเกี่ยวกับตัวตนของฉัน
ความรู้สึกทั้งหมดของตัวฉันเองก็ถูกทำให้เสียสมดุล ฉันสามารถแยกส่วนต่าง ๆ เหล่านี้ทั้งหมดของฉัน - นักเขียนคู่สมรสน้องสาวลูกสาวเพื่อนหญิงบ้าที่ล้างม่านอาบน้ำของเธอเดือนละครั้งที่ laundromat - แต่ตอนนี้ฉันก็ต้องเป็นผู้ปกครอง และให้อีกคนหนึ่ง มีชีวิตอยู่ ในขณะที่อยู่กับสิ่งเหล่านี้ทั้งหมด ฉันรู้สึกเหมือนกล่องตัวต่อจิ๊กซอว์ที่ไม่เคยมารวมกันเพื่อทำภาพรวมทั้งหมด
รู้สึกเหมือนฉันไม่เคยดีพอในฐานะผู้ปกครอง
Giphyในฐานะที่เป็นคนที่มีบุคลิกภาพแบบ A ฉันมักจะลำบากกับปัญหาการควบคุมเสมอ ฉันชอบที่จะรู้สึกว่า“ ฉันได้รับสิ่งนี้” เกี่ยวกับทุกสิ่งทุกอย่างและความเป็นแม่ก็เป็นสิ่งที่ปลุกความตื่นตระหนกที่ทำให้ฉันรู้สึกว่าควบคุมไม่ได้ในประสบการณ์ของฉัน ฉันจะเปรียบเทียบตัวเองกับคุณแม่คนอื่น ๆ อย่างต่อเนื่องเพื่อให้เข้าใจถึงวิธีการวัดของฉัน เกมเลี้ยงลูกด้วยนมของฉันอยู่ในจุดหรือไม่ เกมซักผ้าของฉันช่วยปกป้องผิวของทารก และ สิ่งแวดล้อมอย่างอ่อนโยนหรือไม่? ยิ่งฉันทำการเปรียบเทียบมากเท่าไหร่ฉันยิ่งมีความมั่นใจในตัวเองน้อยลงเท่านั้น ฉันต้องใช้เวลาสักพักกว่าจะได้ข้อสรุปว่าคุณไม่สามารถ "ชนะ" ตอนเป็นพ่อแม่ได้ ฉันอาจจะไปถึงการตระหนักว่าในไม่ช้าถ้าฉันได้เปิดขึ้นกับสามีของฉันหรือเพื่อนหรือแม้กระทั่งเพียงแค่กระดานข้อความการเลี้ยงดูเกี่ยวกับความกลัวของความล้มเหลวของฉัน
คิดว่าฉันทำผิดพลาดแล้ว
ด้วยความรู้สึกที่หนักใจเหล่านี้หมุนไปรอบ ๆ มันจึงเป็นเรื่องง่ายที่จะตกอยู่ในหลุมแห่งความสิ้นหวังในฐานะแม่คนใหม่ ความคิดที่น่าเป็นห่วงเหล่านี้สรุปไว้ในข้อสรุปเดียว: เราทำผิดพลาดโดยมีลูก ถ้าฉันสับสนและกลัวและวิตกกังวลเกี่ยวกับการเป็นแม่ของใครบางคนมันเป็นทางเลือกที่ผิดใช่มั้ย ฉันรู้สึกแบบนี้มาซักพักแล้วฉันก็ยังมีความคิดอยู่ดีถึงเก้าปีต่อมา แต่ฉันได้เรียนรู้จากความผิดพลาดที่ฉันทำเมื่อฉันเป็นแม่ครั้งแรก: ฉันไม่สามารถนิ่งเฉยต่อความกลัวของฉันได้อีกต่อไป ฉันไม่พูดเกี่ยวกับพวกเขา แม้แต่การพูดคุยกับเพื่อนที่ไม่ใช่แม่ของฉันก็ทำให้ฉันสบายใจเพราะทุกคนมีความรู้สึกเช่นนี้ในคราวเดียวหรืออย่างอื่น; อารมณ์เหล่านี้ไม่ได้เกิดจากการมีลูกเสมอไป
การแบ่งปันความกังวลของฉันได้ช่วยทำให้พวกเขาแฟบ ฉันโชคดีที่ไม่มีความรู้สึกเหล่านี้ทำให้ฉันอ่อนแอ ฉันอาจจะได้รับประโยชน์จากการพูดคุยกับผู้เชี่ยวชาญด้านสุขภาพมากขึ้นเกี่ยวกับพวกเขา แต่อย่างน้อยเมื่อเวลาผ่านไปฉันรู้ว่าใครก็ตามที่อยู่ใกล้ฉันอาจเป็นคณะที่ทำให้เกิดเสียงที่ยอดเยี่ยม ฉันไม่ใช่คนที่ดิ้นรนกับภาวะซึมเศร้าหลังคลอด แต่ฉันมีวันที่มืดมนเหล่านั้น แม้ว่าฉันไม่จำเป็นต้อง ฉันแค่ต้องการจะซื่อสัตย์เกี่ยวกับความรู้สึกของฉันและตอนนี้เมื่อได้รับการยอมรับว่าฉันสามารถเริ่มสอนลูก ๆ ของฉันให้ทำเช่นเดียวกัน
